忐忑不安

他会爽约吗？我很惊讶他会答应我的约会！希望我们有一个愉快的一天。。。有时候期望越大，失望就会越大。。。

我发现，我好像越来越想他了。。。

真糟糕。。。呵呵。。。

后知后觉

突然间，我很后悔自己对他所做的一切，我觉得很遗憾，我们两个不能再发展下去。。。

好想把时间停留在当时。。。我们一起吵吵闹闹的时候，我们一起笑的时候。。。

sad...

突然觉得，没有人需要我。。。没有人重视我。。。

真难过。。。

今天凌晨睡前的心情。。。

我失眠了，这次的失眠算很严重。。。现在已经是凌晨4.36am，我放弃睡觉，爬了起床，开了电脑，然后就写这篇心情故事。。。本来我以为是我太热，开了冷气，还是睡不着，可能是昨天睡太多了吧！所以还是算了，跟着感觉走吧！呵呵。。。我的确是这样的！

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睡不着的时候想了很多东西，从现在，想回过去，甚至想到小学时的情形。。。想的时候是有很多东西想写的，但是现在，却不懂该写些什么。。。

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听着品冠的重来，想到很多很多过去。。。我是一个常常回忆过去的人，我不想我以后忘记过去，是过去的经历让我变成现在的我，过去的一切对我来说是很重要的。。。

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我突然很想写很多很多东西，但是很多都写了又删，想写些有感觉的东西，却又觉得不能够表达出来，所以又删了。。。以前的我什么都写，什么都说，但是现在我开始不想让人了解我，我觉得自己开始有点自闭，很矛盾！有时候很想找个人聊天，可是我却有几个坏习惯。。。

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第一， 我通常都会先要跟男性朋友谈心事，因为我觉得女子嘴巴说怎么保密都好，到最后还是会说出去的。。。而且我不想在女子面前表现脆弱的一面，因为我是大姐形象！哈哈。。。
第二， 我每次打电话给人的时候，只要听到另一边很吵，或者他和朋友在一起，那我就会直接挂电话，不会再继续谈了。。。我很会装的，他接了电话之后我通常都会很冷静的问他得不得空，确定他是一个人，方便讲电话，然后我才会开始大哭，大骂等！
第三， 我只跟我喜欢的人，我喜欢的声音聊天，因为我想听到喜欢的声音安慰我，想跟喜欢的人撒娇。。。

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这三个点，让我常常没有谈天的对象，因为他们每次都不得空，有些根本不接电话。。。我很讨厌不接电话，还有不回复信息的人，偏偏我身边却有一大堆这样的人，很失望。。。之前有一个我常常可以找到的朋友，现在去新加坡工作了。。。所以我开始写日记，不是写在网络里，而是用手写，我不想让人知道太多，却很想有个人了解我，很矛盾！

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表面看起来，我是一个生活很精彩的人，朋友都会说：“你这么忙，想找你都难。。。”但是，我常常在家的。。。我是个很情绪化的人，常常做些意想不到的事，突然想兜风，我就会驾摩托出去，可能兜了一圈市中心才回家。。。以前突然很想我喜欢的对象，特地从我家，驾摩托去他家，看看他的车。。。然后兜回家。。。从setapak去cheras。。。来回一小时多。。。就为了看他的车。。。傻吧？

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我曾经做一个心理测验，我觉得很准！因为结果说，虽然我的身边有很多朋友，但是知心朋友却没几个。。。以前还会有一个好朋友，但是她已经有男朋友了，而且她现在住在很远，所以没有人陪我做出这些疯狂的事。。。就一个人了。。。

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其实我不是没有找过新的聊天对象，但是却让我失望了，或者不对我的感觉。。。要当我亲密听众，必须要过几个关卡的。。。我找不到那个人，所以我都自己一个人在房间哭，害怕，感到无助。。。然后就开吴宗宪的节目，又没事了。。。想不到宪哥是最后拯救我的人。。。

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很多时候，在外面我都是开心的，即使是不开心，我也越来越少表露出来。。。我在外面的形象是个开心果，常常笑，讲废话。。。我只会对我在乎的朋友发脾气，摆臭脸，生气！奇怪吧？只有在我在乎的朋友面前，我才会露出有心事的样子，才能做我自己。。。或许是因为要保护自己吧？一直提醒自己，不能太坦白，不能太直接，不能讲太多。。。

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今天我起床，换了整个房间的摆设，我很想过新生活！希望改了摆设，可以改变我的运气。。。或许是看了怪谈，被这个节目影响了，开始想学风水。。。我很想很想改变，更想离开马来西亚，到外地去闯一下。。。

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等到有天我发神经的时候，大家就不会再找到我了。。。因为我不会让大家找到。。。我很累了。。。每次都是我主动联络人。。。我也很想被动，很想有人想我，打电话给我。。。可是没有这个人。。。我很累。。。我想甚至如果现在我突然死去，除了每天会看到我的同事和我的家人，应该都不会有人知道吧！如果我是星期五晚上在家暴毙，或许星期一才有人发现我的尸体。。。因为是不会有人主动联络我的，包括我的家人。。。真可悲啊。。。

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忧郁症开始发作，睡觉好了。。。不写了。。。

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20081109 6.03am停笔（马来同胞在念经中。。。）

angry and sad...

i cannot read chinese, cannot type chinese, everything also cannot do...
so sad..

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i dunno whether i'm too sensitive or he really try to escape from me... but why? i dun think i did anything... and i just like him, but not love... quite sad if i lose him...

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but, i cannot do anything... angry and sad...

有意思的文章...

有時候，我們故意裝著很冷漠，只是不想讓對方知道我們依戀著他。

電話鈴聲響起，我們明知道是他打來，也故意在心裡數十下才拿起電話筒。

我不想他知道我一直坐在電話機旁邊等候。

拿起電話筒，我們只是裝著很平淡的說:「你找我有事嗎? 」

其實，我多麼依戀你的聲音。

見不到你的時候，我整天想著你，好想撲在你懷裡。

見到面的時候，我只是把兩隻手放在身後，規規矩矩的站在你面前。

你一定覺得我是個沒甚麼感情的人。

其實，我多麼依戀你。

約會之後，分手的時候到了。

你送我回家，我根本不想回去。

我好想你陪我散散步，也許，散步到天亮也不錯。

我好想聽你說話，好想知道更多關於你的事。

然而，當你送我回來，當你還沒說再見的時候，我卻搶先跟你說: 「再見」。

沒等你轉身，我就走了。

其實你知不知道當你轉身離開的時候，我總會回過頭來看著你的背影？

我多麼依戀你的背影。

下一次，當你覺得我很冷漠的時候，你會否明白那是因為我在乎？

真的在乎，就不該用如此的方式表達吧.......

若你能珍惜每一次的相遇，珍惜每一通你苦等的電話，或許你現在不會是孤獨一人。

這~~~~ 只是想告訴你........

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在网上看到这段文章,实在是写出我对你的感觉...当然,我们并不曾约会过...

生日...

我其实有点难过,难过得不懂要说什么...难过得不知要从哪里写起...心酸酸的...

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或许是因为我的期望太大了吧?或许和我想象的不一样,所以我很失望,我非常失望...我想最失望的应该是不受重视吧...

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算了...这个blog不能写太多秘密...我去没人认识的地方写好了...